; aos rapazes: sobre chocolate, silêncio, e essa merda toda de TPM

        Ok, lá vai um momento de prosa e reflexão dedicado totalmente a vocês, rapazes, lindos e curiosos sobre um assunto totalmente relevante na história da humanidade: a TPM.

        Fato é que, se Hitler fosse mulher e tivesse uma TPM daquelas, a história toda do holocausto poderia ter sido bem, e eu digo bem meeesmo, pior. Pensem no que poderia acontecer se George Bush tivesse TPM. Ou Hugo Chavez. Ou Bin Laden. Enfim, as meninas por aí devem entender o que eu quero dizer.

        Entendam mocinhos, primeiramente, que o problema é bem pior do que realmente parece. O negócio é o seguinte: durante o mês inteiro, sim, o mês inteiro, os níveis hormonais femininos ficam brincando de gangorra, montanha-russa, ou qualquer coisa inútil e irritante do tipo. É estrógeno subindo de um lado, progesterona caindo de outro, e depois estrógeno caindo e progesterona subindo, enfim, um inferno total. E isso reflete em nós, mulheres, de várias maneiras. Nosso corpo incha, desincha, nós ficamos cansadas, com sono, e doloridas. É, queridinhos, doloridas. Quer dizer, é quase pior que o inferno.

        E isso é só o começo da merda toda. Esses sintomas só fazem potencializar a cascata de todos os outros sintomas que chegam pra gente durante esses sete, dez dias em que ficamos insuportáveis (não só pra vocês, mas para nós mesmas, e tentem entender o que eu realmente quero dizer com inferno).

        De acordo com a Wikipedia (ou seja, porra nenhuma de confiabilidade, mas na falta de algo melhor é lá mesmo que a gente procura), os sintomas da TPM são:

    - Psicologicamente: Depressão (ou, como eu chamo, Fase um), ansiedade generalizada (por isso muitas de nós comem como retardadas, ou ficam andando de um lado pro outro como retardadas, ou não conseguem se concentrar como retardadas), transtorno do pânico (entende? Gritar com você o tempo inteiro dizendo que está gorda e feia e parecendo um testrálio (POTTERMANIACOS FOR THE WIN!!!) é praticamente patológico), transtorno bipolar (sério, acho que não preciso explicar esse. Qualquer rapaz que tenha namorada deve entender).

    - Fisicamente: Anemia (explica o chocolate? Acho que não...), distúrbios autoimunes (!), hipotireoidismo (!!), diabetes (!!!), epilepsia (!!!!), e vou parar por aqui mesmo porque essa parada tá ficando trash demais até pro meu humor tê-pê-êmico (e acredite, ele é mais negro que a Força para qual o Darth Vader se entregou. E nerd é a senhora sua mãe, beijos).

        Então, meninos, entendam: TPM é de verdade. Não é frescura feminina, não é chilique feminino, não é baboseira feminina e não é sua namorada querendo fugir de sexo. É sério mesmo. E o primeiro passo é a aceitação!

        O segundo, devo dizer, é também aceitar o fato de que, por mais que nós mulheres neguemos o inegável, NÃO HÁ O QUE SE FAZER CONTRA A TPM. Ela não desaparece de um dia pro outro (demora mesmo aqueles dias todos, arrastados e malucos), e não há o que você possa fazer para abrandar os sintomas. Bom, a não ser que você apareça com uma barra de chocolate, um abraço carinhoso e muito, muito silêncio. E não se esqueça das toneladas de paciência e compreensão. O momento é crítico, totalmente delicado.

        Silêncio é realmente a palavra chave. Mulheres na TPM precisam de silêncio, e se você for abrir a sua linda e toda trabalhada na meiguice boquinha, que seja para fazer elogios, para dizer como ela está linda, fofa, com a pele maravilhosa e o cabelo perfeito (mesmo que ela não esteja, e acredite, ela não vai estar. Mulheres na TPM ficam horríveis, e digo por experiência própria. Não que eu seja um exemplo de beleza, mas vocês são espertinhos e entenderam o que eu quis dizer).

       

        Enfim, espero que o post tenha sido esclarecedor. Se não for... Bem, foda-se, eu tô na TPM e não tô nem aí.

        Dois beijos, e até a próxima!

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Ps: Esse post é quase de utilidade pública. Provavelmente seria mais confiável, se eu não tivesse tirado aqueles dados da Wikipedia... Bah, essa história de enciclopédia em que todo nerd pode colocar o dedo e o nariz gorduroso não pode ser muito certa.